九月九日照PET(正子造影)。

九月十日先回診血液腫瘤科,醫生說報告寫右肺有兩顆,左肺疑似一顆(不確定),卵巢疑似發炎或腫脹的一點點陰影。

隔天九月十一號轉診胸腔外科,經主任慧眼評斷左肺那顆應該不是,右上肺那顆是三個月前就有的亮點也不像。但右下肺那顆應確定是轉移了。

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好一段時間沒寫東西了,一來沒什麼好寫,二來檢查指數不漂亮,心情仍在沈澱中。

沒什麼好寫是因為生活都是如此,沒任何改變,只是出去玩的機會比較少,近來不停的下雨,要不然就是赤燄般的陽光把我逼回了屋裡。而檢查狀況就是癌指數一直往上升,上升的幅度還不小,雖然尚未超出標準值,但我的癌指數敏感度向來低,上回肺轉移時可比現在還低呢。醫生懷疑肺又出問題,因此再排檢查囉~

我問醫生如果真是肺又出狀況該怎麼處理?他仍建議切除,接著改用另一種口服化療藥。我又問上次我已切除不少地方了,再切會不會沒肺了?他回答不至於,有人動了二十次還好好的。

說實話,這輩子已動過六次手術的我(包括剖腹產)並不害怕動刀,只是懷疑難道我真要冒出一顆切一顆,一直這麼循環下去嗎?別說肺夠不夠切,就連身體也不堪負荷吧。

況且我自認自己精氣神還不錯,每天早起練氣功,嗓門都變大了,吵架一定不會輸,哈哈!只是醫生說剛開始都沒症狀,真是愛洩人家的氣!

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連續吃了截瘤達三個月,一開始的噁心感好了許多,但手部與腳底脫皮症狀變得嚴重了。

這種脫皮是一層接著一層的剝落,新皮尚未完全長好,又開始剝落!現在一雙手變得好光亮,不明白既是新皮為何會硬硬的?碰觸粗糙的東西都疼痛,走路不能太快,大熱天一定得穿上厚襪子,唉!好不能適應呀。

下圖腳底明顯黑色素沈澱,加上脫皮慘烈,實在有礙觀瞻,因此放上小小圖,覺得噁心者請跳過或離開此頁。

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最近接連聽到戰友們一些不好的消息,說真的心情很沮喪,尤其接近自己回診看報告的日子,更加深心中複雜的感觸。

今日回診,昨晚的夢境片片斷斷,也不知道自己夢些什麼,就是很凌亂的場景,醒來後卻一絲一毫也想不起來。哈,至少沒失眠就好。

一早回腫瘤科報到,進入診間一如以往,就見醫生看著CT的片子,一會兒放大,一會兒縮小,我的心也跟著緊縮和放鬆。瞧著上頭密密麻麻的小點點,真不知偉大的醫生們如何判定哪個是正常現象,哪個又是異樣!

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若是基督徒應該都知道「好消息頻道」,其中我最喜歡看的節目是「真情部落格」與「生命的贏家」。

而生命的贏家是我每週必看的,它是由美國湖木教會的牧師約爾歐斯汀所主講,他所講的道非常貼近生活,大多以你周遭經常碰到的人事物做為開導人心的題材,且都帶有非常正面的力量,因而人稱他是「最會安慰人的牧師」。不過,也因為他繼承父親牧師的職務後竄起太快,背後便出現了一些批判的聲音,我大約查了一下,意思是他都闡述信神後可以得到的勝利、優勢,卻未提及人也是有罪的,需要懺悔,求得寬恕,有點利用神的味道。

但無論如何,人在最脆弱最需要暖流的時候,他的言論的確給予了許許多多的慰藉,進而更堅持著相信的力量與面對未來的勇氣。

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猶記得去年八八節剛過不久便發現自己肺轉移時那種極度不安的心情。

當時,我害怕無法再與家人團圓圍爐,更擔心母親節我將缺席,也憂惱不能參加小女兒的畢業典禮,可轉眼間相隔近一年,舊曆年早已過去,母親節已在眼前,小女兒的畢業典禮也將在下月底舉行,我真的非常感恩,感謝我的主賜給我這樣的恩典,豐厚我心中的盼望,增強我活下去的信心,以及面對之前那種種不堪回首的化療與手術的勇氣。

雖然未來的路仍充滿未定數,但是我的心不再徬徨無依,因為我有位阿爸可以倚靠訴說,讓我藉由禱告慢慢增強內心的平靜與相信的力量。

讚美主。  

吃了截瘤達一個月,吃滿三週之後發現手部非常疼痛,尤其是每個指頭的關節內側都發紅,偏偏擰毛巾或開鎖、開瓶蓋都必需摩擦到它,還真是痛苦。不單單如此,接著還強烈胃痛,狂瀉了兩天,只好暫時停藥,等狀況好些再自行減少一顆服用。直到今天回診告訴醫生近況,除了噁心想吐、食不知味之外,雙手比之前更是發黑的厲害,連腳底黑到像黑人,舌頭也出現點點黑斑,總之是一個「嚇」字了得!醫生聽了之後,終於同意減藥成早晚兩顆,希望能緩解我的副作用,讓我舒服一點。

下面左邊是老公白泡泡幼咪咪的手呀~呵呵

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化療結束之後,依老大的意思還得吃長期的化療藥,至於吃多久時間我沒問,但至少也得一年以上。

四月八日體力恢復的差不多便去醫院拿藥,不可諱言我是打從心底排斥吃藥,就算要吃也讓我逍遙快活,享受大餐一陣子再說嘛,我可是連大餐的邊都還沒碰到呢!不過,還是不能賭,命只有一條,就算再不想吃也得含著藥丸和淚吞呀~

來到醫院老大說目前適合我的化療藥就是「截瘤達」與「友復」。截瘤達的毒性是比較強,友復是比較溫和,他先問我想吃哪一種?雖然我很想回答當然是溫和的,可還是要尊重一下專業,問他覺得呢?

老大說截瘤達在美國有實驗報告,友復沒有。還是吃前者比較好。既然英明的醫生都這麼說了,我當然要遵從。

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(3/29)第二循環的療程終於結束,但副作用似乎越來越嚴重,以前大約吐個四天就差不多了,但今天第五天了,我還是噁心連連,甚至吐出血,想必食道與胃又受傷了!而且味覺還沒回來,一直分泌口水,沒幾分鐘就要跑廁所吐掉,連大門都不敢出去,簡直快瘋了!希望趕緊結束這場夢魘,我想出去吃大餐啦 )))))

一位年長我七歲的癌友,和我打相同的藥劑,竟然可以在打完針隔天就揹著「奶瓶」 開始晨跑(這是錯誤示範,因為臨恩事後看了化療手冊,發現上面提及揹著奶瓶時應避免體能運動)!!而我那幾天卻像缺水的魚,在床上拼命掙扎 ?!不是說身體會自行產生適應的能力,久而久之副作用就不會這麼強烈?為什麼我每次都這麼嚴重,除非懇求醫生降低藥量那次會稍為舒服些,否則它可是毫不手軟的折騰我。

可憐的腸胃呀!你們也太弱了吧?

老公安慰我,這是因為藥劑在妳身上發生效用,才會這麼不舒服。雖然知道這是沒啥邏輯的分析,但當真心裡舒坦不少,儘管身體仍在抗議中。

唯一改善的是頭髮不再掉了,幸好我有些微自然捲,努力抓ㄧ抓是還能遮ㄧ下那又寬又白的髮線。

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  • Mar 17 Tue 2015 15:53
  • 知足

化療23次了,彷彿全身被毒物掩沒,除了累就是喘,手腳末端更是麻到幾無知覺,但這些都只是感覺,然每天都映入眼簾的是我那雙被荼毒到發黑的手,想不看都不行。尤其是手指關節處更是明顯,就算想忘記自己是病人,但出外都怕被人看見,好像這雙黑手已經昭告大家我就是病人。

或許是色差的關係,照片看來還帶點粉嫩,實際上是蠟黃泛黑,令人欷歔。但我安慰自己,至少它不疼不癢,不影響日常生活,只是膚色暗了,感知的神經變差,戳不出奇異果是軟是硬,拿針縫衣老往手上扎之外,其他真的沒什麼好抱怨的。

沒錯,就是該知足。忘掉一些惱人的事,想想內心真切所嚮往的喜樂。 

其實生病之後等於沒了野心,更別說胸懷大志之類的,只要吃東西有味覺,能去臨近想去的地方走走看看,就有說不出的滿足啊!我喜歡花,看著它們生氣勃勃綻放美麗的神采,無形中也感染絲絲活力,就好像接觸年輕人那般,即使年齡不變,心境卻大不相同。

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常聽說生病之後一定要保持心情愉悅,這樣絕對有助於病情的康復。

不只一次在新聞上聽說某某人得了末期癌,被醫生判斷只剩半年,於是將所有積蓄拿出來全球旅遊,因為心情放鬆,精神得到滿足,結果癌症竟奇蹟式的轉好。或許我本人比較務實,心想如果年歲有了,雖然病好了但沒了積蓄,那未來的日子怎麼辦?哈哈,我愛胡思亂想的毛病又發作了,想當然是身體健康最為重要的。

而在我們家中讓我心情放鬆,得到歡愉的開心果,就是我的么女「妞妞」。

每次都是她逗我笑,逗我開心,甚至在我懶得運動的時候,她會啣球給我,逼我跟她玩妳丟我撿的遊戲。雖然有醫生主張化療時家中別養寵物,免得受到感染之類,但在生病之前就養了她,哪捨得寄放別人家?若真的這麼做,我可能會因為太想她讓身體變差吧。而且我將妞妞保持的非常乾淨清潔,出去跑跑也都幫她穿上鞋,回家也一定將她擦拭乾淨,所以化療期間我一樣跟她睡覺,抱著她到處走,並沒有因為她而出問題。

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